- Quand j'avais 4 ans,
la maîtresse à l'école m'a fait pleurer en me traitant de méchant.
Mes parents ont essayé de me consoler.
Ils m'ont dit:
"Dans la vie, les choses ne sont pas toujours tranchées.
"Ce n'est pas noir ou blanc.
"Les gens ne sont pas bons ni méchants.
Les gens changent, c'est tout."
J'avais pleuré de plus belle. Je trouvais effrayant
de devoir changer.
"Big black beast take me with you l'm not jerking
"l won't hide Yeah, l'm ready
"Meet the monster tonight Big black beast take me with you
What a monster, what a night What a lover, what a fight"
II y a 3 mois, je me sentais plus jeune.
J'avais plus de facilités.
Et j'avais du plaisir à faire des tas de choses à la fois.
Au lycée, je pouvais m'intéresser à des romanciers français,
à des poètes anglais, et des formules de mathématiques.
Changer de matière toutes les heures n'était pas un problème.
D'ailleurs, je ne me rendais pas compte qu'il y avait des matières.
Qu'est-ce qui a changé?
En quoi je me suis changé? En imbécile et aussi en égoïste.
Et aussi en personne qui manque
de confiance en soi, évidemment.
...
Tiens.
Ah!
Maman!
- Arrête de crier, tu vas réveiller ton père.
- Le chauffe-eau est éteint. - Oui, j'ai coupé le disjoncteur.
Pour faire des économies.
"Votre abonnement est valable
pour une consommation annuelle de 6000 kWh."
Tu sais à combien on est? - Maman!
La douche froide, c'est pas possible.
On n'allume pas la lumière, c'est tout.
Tu bois quoi? - Chocolat froid.
Tiens. - Je le bois pas comme ça!
- T'adorais ça,
étant petit.
- T'es dingue, des fois.
Ca m'étonnerait que papa te laisse faire ça.
- Qu'il la ramène pas,
vu à l'heure qu'il est rentré!
- Mais le frigo va dégivrer.
- Oh, j'y avais pas pensé!
II reste 3 pizzas.
- "Yes, it's coming out of this world
"Yes, l'm lucky, lucky girl
"Hell ain't half full
Take me with you Big black beast"
"Big", c'est grand comme l'amour qu'elle lui porte
ou qu'il lui porte.
"Black", c'est quoi? C'est la nuit des amants, par exemple.
"Black", noir, la nuit.
"Beast", c'est bestial, comme sa façon
de lui faire l'amour.
On retrouve un parallèle entre bestial et "monster".
Et on a "what a fight".
L'amour est envisagé comme un combat.
Ca peut être un combat de boxe ou de judo.
Rires
Sinon, il y a "it's coming". C'est bien aussi parce que...
Yes, it's coming.
Il ou elle vient. La bête.
Ou la jouissance, ça vient.
Voilà.
On peut interpréter ce poème de manière sexuelle.
"to come", en anglais,
c'est jouir... - Vanessa.
- Ouais?
- Je suis pas contre une interprétation charnelle,
mais n'allez pas trop loin, d'accord?
- D'accord.
- On va arrêter là? - D'accord.
- Merci. - De rien.
- Ceux qui veulent inscrire ce poème
sur leur liste... - Lisa, passe ça à Vanessa.
Tout bas: - Vanessa! Vite.
- Alors, n'oubliez pas de me faire signer
votre liste, puis de la faire valider par le secrétariat.
- Je prends, je recule de deux pas,
je vire, je jette, j'enchaîne.
Allez, je prends, je recule, je jette, j'enchaîne.
Allez, ça jette! Ca jette!
C'est de plus en plus dur,
c'est normal!
C'est bien! Allez!
On va les chercher! Faut les dégommer!
- Je lui mets deux fois yoko-tomœ en trente secondes.
- Une fois.
- C'est quoi, yoko tomœ? - Tu passes yoko tomœ?
- Mickael!
Tu as une minute?
- Je le tiens.
- Louis Steiner, tu connais? - Non, pas du tout.
- Le PDG des transports Steiner. - Ah, je vois.
- M. Steiner, Mickael, le capitaine de l'équipe.
- Bonjour.
- Oh là.
- T'es pas très épais, pour un capitaine.
- II est plutôt très technique, très rapide.
- Je te charrie, je t'ai vu combattre.
- Vous vous intéressez au judo? - A tous les sports qui marchent.
Dans cette ville,
seul le judo marche, non?
- II connaît le judo, son fils est ceinture noire.
- En moins de 73 kilos, comme toi.
- Je le connais un peu, il est pas mauvais.
Je voudrais qu'il soit ton remplaçant.
Ca te fait un nouveau partenaire.
Tu cours avec lui samedi? - Si tu veux.
- Vous êtes pas obligés de devenir amis.
- Ca me dérange pas.
- M. Steiner vient d'emménager à La Vallée Bleue.
Y a de l'espace, y a même le lac.
Tu cours à quelle heure?
- Vers 10h. Tu cours - Tiens.
- Merci.
- Tu sais où c'est? - C'est facile.
Quand t'arrives à La Vallée Bleue, y a un rond-point.
Pour la maison,
y a une marquise au-dessus de la porte.
- C'est quoi, une marquise? - C'est comme...
un petit auvent vitré.
- Mon fils n'a pas ton niveau, mais il a une bonne marge de progression.
La voiture s'éloigne.
...
- Je t'ai dit que mon cousin Guillaume faisait du karaté?
Selon lui, les karatékas sont plus forts que les judokas.
- N'importe quoi, le judo et le karaté, ça n'a rien à voir.
- Si un judoka rencontre un karatéka?
- Et si un footballeur joue contre un basketteur, qui gagne?
- Mais s'ils se battent
dans la rue? - Ca peut pas arriver.
Les judokas et les karatékas se battent pas dans la rue.
- Mon cousin, lui, se bat avec tout le monde.
- C'est un con. C'est lequel? - Guillaume.
- Le grand blond tout maigre qui dansait comme ça?
Elle rit.
Il croit battre un judoka?
...
- Salut. Ca va? - Et toi?
- C'est ça, la marquise? - Rentre.
- Avec mon vélo? - Non, laisse-le, ça craint rien.
*Mozart: "Requiem"
...
Donne-moi ça! Allez, donne!
- Vous avez fait fort.
Clément, appelle Mme Farinha pour qu'elle vienne ranger tout ça.
- Excuse-moi, on emménage, c'est le bordel.
Et lui fait que des conneries. - Mais ça va.
- Tu veux
manger? - Jamais avant de courir.
D'ailleurs, faudrait peut-être qu'on y aille, là.
parce que vers 11h, ça tape.
- Tu penses courir longtemps?
- Une petite heure.
- OK. Je trouve mes pompes et j'arrive.
...
Il monte le son.
...
- Oh, Clément, c'est pas possible!
- Laissez, Mme Farinha, je vais le faire. Occupez-vous de Théo.
A quelle heure vous partez? - 11 heures.
- Vous allez vous faire exploiter ici, c'est une peau de vache.
Mme Farinha s'est mise en grève.
Tu lui dois des heures sup. Mme Farinha - Bien sûr.
- Bonjour.
- Tu cours avec ça?
Garde une paire pour courir, sinon tu vas te niquer la colonne.
Et elles sont trop serrées.
En fait, quand tu cours, au bout de 10 minutes,
tes pieds gonflent.
Il faut qu'elles soient lâches.
- Donnez. - Merci.
Détachez bien la capsule.
Si vous coupez le haut de la capsule, quand vous versez,
le vin est en contact avec et il se gâte.
- T'auras appris plein de trucs. J'espère que tu nous trouves pas
trop donneurs de leçons. - T'auras appris plein de trucs. - Non, pas du tout.
...
On s'est rencontrés 4 fois?! - Ouais, ouais.
T'étais ma bête noire. - Ah OK. Je savais pas.
En minimes, c'est rien.
- T'as une bête noire?
- Je peux pas dire que j'en ai pas, ça ferait un peu je me la pète.
- Un peu.
- Beltrani, tu connais? - Ouais, c'est un Italien?
Beltrani! - Ouais, c'est lui.
Ben, lui, il a une garde à gauche,
t'es comme ça et t'arrives jamais à attraper sa manche.
- Arrêtez, mademoiselle, s'il vous plaît!
- Les passeports, s'il vous plaît.
Brouhaha
- Moins de 66 kilos. N'goc Tranh.
- C'est pas N'goc Tranh, c'est Gnop Tranh.
- C'est pas 66 kilos, M. Gnoc, c'est moins de 66 kilos.
- Allez, à poil!
- Ouh, ça, c'est bon.
Rires
...
- On se calme!
- Moins de 73, Percepied Mickael.
C'est bon.
Moins de 80, Colignon Xavier.
C'est bon.
Moins de 90, Hermann Arnaud.
- C'est Heymann. - Heymann.
C'est bon.
Plus de 90, Kheroubi Bruno. - C'est ça.
- La pesée, normalement, c'est... - Ca passe, j'ai un peu de marge.
- II a honte.
...
- Alors, les remplaçants. Sanchez Jeff.
- II est là.
- Moins de 73, Clément Steiner.
C'est bon.
- Coach, je peux en avoir une?
- On tire Poitiers au 1er tout.
Ils sont chez eux, ils sont forts dans toutes les catégories.
Mickael, tu tires Beltrani. Faut ramener le match nul.
Echauffe-toi avec ton remplaçant.
Tu le fais travailler à gauche.
On y va!
- Attaque-moi sur la gauche. T'esquives.
Tu prends et tu rentres.
Là, tu fixes bien l'épaule. Tu peux rentrer comme ça aussi.
Et t'es en position de force.
- Et après? - Putain! Tactiquement, t'es nul.
- T'as dit quoi? - Attaque encore.
Comme ça, tu chopes,
tu rentres, tu fixes,
et là, tu te jettes.
- Tu me dis sumi geishi! - C'est sumi geishi.
- Fais pas ton rat.
Acclamations
- Trois secondes, Tranh. C'est bon, c'est gagné.
Sonnerie
*-Prochain combat, tapis 2: Percepied, Beltrani.
Percepied, ceinture blanche.
Encouragements
...
- Allez, Mickael!
- On est sérieux, tout de suite, on enchaîne, on y va.
Allez!
...
Tout de suite en premier, on s'installe.
...
- Attention les jambes!
Allez, ko-uchi! Voilà, c'est bien, ça!
- Reste pas statique, Mickael!
...
- Continue comme ça!
- Mickael, le laisse pas monter
la main gauche!
- C'est quoi, ça? Shido!
Allez, c'est bien, Nel, t'es au-dessus.
- C'est pas possible!
- Allez, Micka! - Mickael!
II donne le départ.
- Reviens au centre!
- Allez, Nel, le premier sur la manche et on y va.
Attention, Nel, il est en place, le laisse pas démarrer!
Acclamations
...
- Hé, c'est Steiner.
- Bonjour, M. Steiner. *-Mickael? Bravo.
Maintenant que vous êtes qualifiés pour la coupe d'Europe,
je suis fier d'être votre nouveau sponsor. Ca m'arrange.
- Elles sont chaudes, les douches?
*-Les nouveaux survêtements arriveront mardi ou mercredi.
- Nouveaux survêtements mardi! - Yes!
*-II paraît que t'as mis un pion à Beltrani, continue comme ça.
- Je vous remercie, c'est cool. Au revoir.
Mon petit Tranh, t'es lavé?
Terrible!
Brouhaha
...
Rires
- Qui a fait ça, hein?
...
- C'est pas moi! Mon gel douche est rouge, t'as vu ta serviette?
Elle est toute bleue!
- Mickael!
Ton gel douche est bleu. - Je l'ai emprunté à Xavier.
J'ai oublié le mien.
Tiens! - Merci.
- Ah, il parle moins, là!
...
- Tire-toi de là.
- Arrête, t'es mort!
- Laisse-moi ta douche, bâtard.
- Vas-y, attrape-le! - Mickael, défends-toi!
- Des sapes!
Servez-vous!
...
Ca va, Tranh?
Hein? - T'es con, t'aurais pu me faire mal.
...
*Musique rap
...
- On a gagné. - Super!
- On fait la coupe d'Europe. - Oui, super!
Comment t'as fait pour trouver?
- Je connais bien le quartier, un copain habite à côté.
Elle rit.
- Pose ta coupe, on va pas te la voler.
- Ils font quoi,
les parents? - Je sais pas.
- Médecins ou avocats, une sale race comme ça?
Je me demande comment tu fais pour torcher le cul de leurs gamins.
- C'est pas un déshonneur. Toi aussi, il a fallu te torcher.
- Ouais. - Ben ouais.
- Sauf que c'était ma mère qui me le faisait, et après le boulot.
- Peut-être que t'aurais préféré une baby-sitter.
- Ouais, peut-être.
- J'aurais pu travailler chez McDo, avec une casquette.
- T'aurais été trop mignonne. - Non, j'aime pas.
Je préfère m'occuper des gosses de bourges, regarder des DVD,
et manger de la Haagen-Dazs. - De la Haagen-Dazs!
Tu m'en donnes, s'il te plaît?
- C'est qui, ton copain qui habite à côté?
- Un type du judo, un nouveau. - Mais c'est un bourge?
- Ouais.
Je vais arrêter.
Et je vais y aller. - Ah non!
- Comment tu vas faire pour rentrer, cette nuit?
- Le père me raccompagne.
- II te drague pas trop, j'espère. - Non, ça va.
Un peu, mais ça va.
- II te met pas sa main sur ta cuisse, dans sa grosse voiture?
- Ca va pas, non?
Elle rit.
Crissement de pneus
...
Vrombissement de moteur
...
- Tu vas tout doucement, c'est normal que tu cales.
- Pardon.
Bon, je vais faire comme tu m'as dit.
Point mort. - Ouais.
- Après...
je mets la première, et je démarre déjà, non?
II rit.
T'as commencé quand?
- Je vais te dire, je sais pas.
- Ta 1re cuite?
- Avant mon service militaire.
- A mon âge, tu buvais déjà pas mal, non?
- Pourquoi cette question?
Tu bois pas avec tes copains judokas?
- Si, si... Pas trop, on peut pas se le permettre tellement.
Mais c'est pas quotidien.
- Ce qui te gêne, c'est que c'est tous les jours? Ca change quoi?
- C'est pas ça... - Je picole, c'est vrai.
T'as peut-être pas eu une enfance heureuse.
T'as manqué de quelque chose?
- Non.
- Ta sœur et toi, vous avez toujours eu à manger, des vacances.
- Je suis d'accord. - Ta sœur et toi, vous avez toujours - Toujours un cadeau à Noël.
- Ouais. - Pas un scooter,
un ordinateur, mais quelque chose. - Mais je te dis pas ça
pour ça, papa.
- Pourquoi, alors?
- Je sais pas, c'est...
T'as jamais eu peur que maman parte?
Qu'elle en ait marre?
II rit.
- C'est quoi, cette couleur? - Gris.
- C'est mortel, le gris.
- Qui a un bas en L?
- Un XS pour Tranh.
- Si vous voyez un bas en L, vous me le filez.
- Tranh en a pour deux mois.
T'es son remplaçant officiel. La régle, tout le monde l'accepte.
- En coupe d'Europe, y aura les Russes, les Italiens, les Slovènes.
- Je peux combattre à ta place. - Impossible.
- Tu peux tirer en 66? Combien tu fais, là?
- 73, 74, peut-être. - C'est pas une bonne idée.
- Tous les judokas perdent du poids. - Pas 8 kilos en 6 semaines.
- L'avantage, c'est qu'on ne me connaît pas dans cette catégorie.
Je serai plus balèze que les autres.
- Pas si tu perds 8 kilos. Tu seras moins véloce.
- On n'a pas 50 solutions. - Et qui va combattre en 73 kilos?
...
- Stop!
Stop!
II appuie sur un bouton.
- Ca ira.
On frappe.
- T'es jolie comme ça. - La sonnette marche plus.
- C'est exprès. Maman, c'est bon!
- Elle a la tête dans le four! - Je t'expliquerai.
- Mickael! - Quoi?
- Tiens, tu peux me le centrer, s'il te plaît?
- Je peux recharger mon portable?
Me regardez pas comme ça.
Arrêtez, on dirait des vampires.
*Musique pop lente
- Tiens, maman.
...
- Excusez-moi.
...
- Salut.
- Ca va? - Ca va.
- Je vous présente ma mère, la mère de Mickael et sa copine, j'imagine
- Oui.
- Bonsoir. - Bonsoir.
- Donc, Vanessa, Clément et sa maman.
- Je vous débarrasse? - Pardon, je me sens ridicule...
- Non, c'est adorable.
*Musique pop Cris
... ...
Brouhaha
... ...
- Tu l'as vue, sa garde à gauche?
Tu l'as vue? - Doucement!
- Me crache pas dessus!
Faudra déchirer aux Europe.
- Y a un Slovène, il est violent.
...
- Ca va? - Ca va. Et toi?
- Très bien. - Tu te baignes?
- Elle est trop froide. - Non.
- Les parents de Mickael. Isabelle, ma femme.
- C'est vous qui avez fait le cake aux olives?
C'est délicieux, pas trop cuit!
Surveillez votre fils, il ne doit pas s'approcher du bufet.
- II est assez grand.
C'est à ce point-là?
- II a beaucoup de poids à perdre.
- Je vois pas l'intérêt qu'il perde autant de poids.
- Question de catégorie.
- Venez!
Vous connaissez pas Gérard. On dit bonjour à Gérard.
C'est mon nouveau copain.
- Arrêtez. C'est pas bien, ce que vous faites.
- C'est dommage!
- Ca crépite, comme à la maison.
En chœur: - Savez-vous passer
ceci sans vous tromper
- II a paumé!
- GERARD! GERARD! GERARD!
OUAIS!
Cris
...
En chœur: - Savez-vous passer le tradéridéra?
- C'est bon, ça va! On joue, là!
- Mickael, tu peux me suivre à l'étage, s'il te plaît?
- Mickael, viens!
Viens là.
- Mickael Percepied? Je suis le docteur Imbert.
- Un verre, Philippe? - Bien sûr.
- Vous boirez dans mon verre. Attention, c'est froid.
Ca peut faire mal aux dents. Et lui?
- Non. Tu es à combien, là?
- Je sais pas. 72, je crois.
- Tu fais attention? - Oui, carrément.
- On va te peser. - Tout de suite?
- Je te débarrasse.
Déclic
J'ai pas pu résister.
Ta copine aime
le sport? - Elle s'en fout.
Elle trouve le judo chiant.
- Quand je vois un combat,
je sais jamais qui a l'avantage. Combien?
- 72,800. Ah oui, quand même.
- Comment tu vas faire? - Je voudrais descendre à 69,
juste sur la boufe.
Et garder 3 kilos pour la dernière semaine.
- Le docteur Imbert peut te donner des médicaments.
- Non, ça va, pour l'instant.
- II y a cette pipette, là, je sais pas comment elle s'appelle...
Tu te la mets dans le rectum, pardon,
et la seconde d'après, on file aux cabinets...
Cris, rires, en bas
...
- II a rien.
Panique pas, il a rien, ça va.
- Allez, Gérard, poussez.
- Hercule!
- Te gâche pas la soirée.
Moi, ça fait 20 ans que je me tape ce genre de gags. Tout va bien.
Viens.
- Vous êtes beurré. OK?
Ivre. Beurré comme un Lu. Un Petit Lu, vous voyez?
Alors, vous allez dormir. Et avant, vous allez prendre ça.
C'est miraculeux.
Allez-y, croquez.
Non! Ne buvez pas, ça va être pire. C'est juste un piment.
Attendez 30 secondes, ça va passer.
Vous allez voir.
...
- Vous m'avez fait peur. - Tu sais
prendre des photos?
... Rires, au loin
Tu peux faire le guet, s'il te plaît?
Non, de derrière. - Je reste là.
Tu rigoles? Je veux voir ça.
- Cadre bas. - Pourquoi?
- Vas-y, regarde! - Vas-y! Vas-y!
Elle rit.
- Mets-toi à côté.
Je vous prends tous les deux.
Relève ta chemise.
...
A toi. Prends-moi avec lui.
- Et si tu me taillais une pipe? - Tailles-en une
à ton copain.
Rires
T'es ouf!
- Mets-toi avec elle.
C'est dans l'autre sens.
...
- Arrête! Ca va pas?!
T'es ouf!
- Vas-y, colle-toi!
- Arrête!
T'es grave!
T'es fou!
Une tous les trois?
Tous les trois.
...
Mickael monte dans la voiture.
...
Tiens.
...
- C'est de ma faute quand t'as 3 grammes d'alcool dans le sang?!
- Quand c'est 2 grammes, tu dis 3, juste pour faire chier!
Quand c'est 6 mois, tu dis 1 an.
- Toi, quand c'est 15 bières, tu dis 3 bières. Tu t'es fait bien baiser.
Enfoiré! Enfoiré!
- Non mais arrête!
- C'est pas possible!
- Qu'est-ce que tu nous fais?!
- C'est pas l'heure d'aller courir? - Quoi?!
- Tu te rends pas compte, mais avec tous les yaourts à 0%
que tu t'es enfilé, à 3 euros, à midi,
t'as pris au moins 300 grammes!
II est où?
Espèce de connard! - Arrête! La télécommande!
- Crétin! - Stop!
- Chômeur!
- J'ai plus de boulot, point. On est 3 millions, en France.
C'est emmerdant,
mais on va pas se jeter par la fenêtre.
Avec ta mère, on a l'impression que c'est la fin du monde.
Oh!
- Evidemment, comme d'habitude,
tu t'occupes jamais de rien, mais tiens!
C'est les factures!
On va te voir à la manœuvre, maintenant, on va se marrer.
Tu sais que ton fils rentre à la fac, l'année prochaine?
Tu crois que c'est gratuit?
- On a des bourses.
On va pas lui couper les bourses pour 3 grammes.
Ca fait des années que tu nous la prédis, la catastrophe.
Des années que tu nous gonfles. "Attention ci, attention ça!"
Mais tant mieux, bordel de merde!
Tu devrais être contente maintenant que la catastrophe est là!
II claque la porte.
Gémissements d'effort
Halètement
...
- Allez, respire bien.
On entre.
...
- Et lui, il boit pas? - Si, un peu, tout à l'heure.
- Tu sais que son père s'est fait jeter de son boulot?
- Pourquoi?
- II a plus de permis pendant 6 mois, son patron l'a viré.
- Normal, il conduisait un taxi. - Ca fait 15 ans qu'il fait ça.
Il se fait jeter, tu trouves ça normal?
- Non, pas normal, mais ça m'étonne pas.
Et puis faut pas qu'il se laisse faire, il peut leur faire un procès.
Allez, faut pas dormir.
Faut être conquérant. Allez!
...
- Je te remplace.
Je te remplace.
- Non, baisse les jambes.
Voilà.
Tourne-toi un peu comme ça.
Comme ça.
- Attends! - Je t'aide.
- Putain, je crève de chaud.
Aidez-moi.
Vanessa rit.
...
- Aïe, mes cheveux! Mes cheveux!
...
Gémissements, halètements
...
Tu m'aides, s'il te plaît?
Sonnerie
C'est ta mère.
- Bonsoir, Mickael. - Bonsoir, Ibrahim.
Tiens.
- Ibrahim!
Ouvre. J'arrive.
Qu'est-ce que tu foutais? - Ca a pris plus de temps.
- Et si on t'avait vu à l'intérieur? - Ils auraient rien dit.
Tes collégues sont sympas. Ils se doutent.
- T'es inconscient.
Si ça se sait, j'aurai plus qu'à pointer avec ton père.
- N'exagère pas.
- Tu sais quoi, Mickael?
On va arrêter avec ce système de clé,
pour le moment. C'est trop risqué.
- C'est pas risqué. pour le moment. - Si.
Je vais pas perdre mon boulot pour que tu perdes du poids.
T'as vu dans quel état t'es?
Elle soupire.
Allez, va-t'en.
- Combien tu as eu de rapports?
- Ca veut dire quoi, le nombre de rapports?
Le nombre d'éjaculations?
- Oui, oui.
- Alors, ben, quatre. Quatre ou cinq.
Ou six, je sais pas.
- Le chiffre exact n'est pas essentiel.
A quand remonte le dernier rapport?
- Tous les rapports étaient hier.
Pas avec le même garçon, avec deux.
- Oui, c'est assez rare,
un garçon qui peut enchaîner 4, 5 ou 6 rapports à la suite.
Elle rit.
Et à combien de temps d'intervalle, ces rapports?
- C'était avec les deux garçons à la fois.
- Euh, bon...
tu vas prendre un comprimé tout de suite.
- D'accord. - Et je t'en donne un autre
que tu prendras demain matin. - D'accord.
C'est tout? - C'est tout.
Brouhaha
...
- Ca va? - Ouais.
- Ca a été avec l'infirmière? - Ouais, super bien.
Elle est adorable. Tu la connais?
- Non.
- Par contre, j'ai des courbatures!
Ca monte jusque sur la cuisse. - C'est normal.
- Comment ça? Ca va, j'ai l'habitude.
- Mais tu fais pas travailler les mêmes muscles.
- Ah ouais?
- Encore des frites! Y a pas de légumes?
- Y a des petits pois. - C'est des féculents.
Féculents ou féculents, super!
- Moi, je veux bien. Je peux en avoir un peu plus?
Conversations entremêlées
...
- Salut.
- Steiner. - Ca va?
- En forme?
- On va y aller?
*Bip
...
Mickael gémit.
- Ah!
- Bruno, pousse sur son pied. C'est une crampe, c'est rien.
...
On frappe.
- Bonjour, monsieur. Entrez. - Madame.
- C'est là.
- Combien?
- 5999.
- Tu raccompagnes monsieur?
- Au revoir. - Tu raccompagnes - Au revoir.
Télévision C'est bon!
*-T'as de la chance d'être avec tes copains...
*Musique de film.
...
*En chinois
- T'as soif?
- J'arrive pas à dormir.
Je crève la dalle. Regarde sur quoi je tombe.
...
- Ils sont forts en cuisine, ces Chinois, comme en judo.
- En judo, c'est les Japonais.
- Ca me fait mal de te voir comme ça. - Encore 3 semaines.
...
- Qu'est-ce que je voulais dire?
T'as besoin de ton vélo, la semaine prochaine?
- C'est la semaine du bac.
- Ah, merde.
- Tu dois bouger beaucoup?
- J'ai les Assedic, la Sécu, l'ANPE...
Et...
l'intérim.
Faut pencher dans les virages, t'as vu?
Tu l'as jamais fait.
Ca écrase les couilles.
- Ca va, papa? - Ca, tu sais pas faire.
Oh, merde! II est naze, ton truc.
- Ouais, c'est de la merde.
- II faut savoir tomber.
Un des apprentissages, c'est savoir tomber.
- Je sais bien.
...
- T'as mis le temps. - Putain de noms chinois!
- Quels noms chinois?
- Vous avez écrit Guangzhou GU ou GHU?
- Quoi? - Vous avez pas pris
la Chine?
- C'étaient les Etats-Unis. - Non.
Merde! - Quoi?
- Merde! - Qu'est-ce qu'il y a?
- J'ai confondu la Chine et les Etats-Unis.
Eclats de rire
- T'as mis les villes chinoises,
sur une carte des Etats-Unis? - Je savais tout.
- C'est pas la catastrophe, ils vont pas te mettre zéro?
- Si j'ai zéro, c'est dégueulasse.
Sur la Chine, je savais tout.
J'ai mis l'agriculture, les industries, le soja, le coton.
J'ai même parlé du Tibet.
- T'es trop!
- T'as réussi, toi? - Ben,
tranquille.
- Je te croyais nulle en géo. - J'ai mis Chicago, pas Shanghai.
- Je suis resté que 6 mois.
- C'est important à cause de la mécanique. Faudra le mettre.
On va faire une rubrique
où on va résumer toutes tes compétences.
Et on va mettre que t'as de bonnes notions de mécanique.
- Ouais.
Et de bonnes notions de géo.
Je confonds pas Chine et Amérique.
Le père rit.
- Arrête.
- Vous vous foutez de moi?!
- Si t'as pas ton bac, tu travailleras chez ton oncle.
- C'est ça, j'irai me cailler sur les chantiers.
- On mange quand?
- Dans 2 minutes. - On n'aura pas fini.
- Toujours au yaourt-pamplemousse?
- C'était en quelle année?
- T'es à combien, là? - 69.
- Impossible.
T'avais 12 ans, papa.
- Non, Leclin, c'était en 73.
- T'as encore 7 kilos à perdre?
- Mais non.
- Papa a dit que tu étais à 73.
- 73 quoi?
- 1973.
- Tu m'as dit 1969.
- Je lui disais à combien t'étais.
- Si t'as
encore 7 kilos à perdre, c'est non.
- Leclin, 1973, c'est pour moi. - Vous vous fichez de moi encore?!
*Emission de télévision, à côté
...
Maman!
Y a plus de dentifrice!
...
- Tu sors, ce soir?
- Ouais.
- Donne.
...
Tu fêtes le bac?
Hein? Avec qui?
Tout le monde, toute la classe.
- Essuie-toi, t'es mouillé.
...
- Ca part pas.
Putain!
J'ai failli mourir!
- Donne-moi le couteau.
Rires
...
Tout bas: - Embrasse-le.
- T'es sûr?
...
- Tu peux mettre combien? - Et toi?
- 40 euros.
- Tout seul?
Moi, je sais pas, je peux mettre 15 euros.
- C'est pas grave. - On laisse tomber, je préfère.
- On s'en fout, je paie l'hôtel. - Non, non.
- C'est pas grave.
Je te file ma carte. - Non, c'est pas grave.
Allez-y tous les deux.
- Mon code, c'est 4337.
- Non. Si je me goure, il va me demander mes papiers, ça craint.
- N'importe quoi. - Non.
- On y va tous les deux. Tu nous rejoins dans 10 minutes, OK?
- OK. - On y va tous les deux. Tu nous - A tout de suite.
...
Inaudible
...
- Bonsoir.
- Bonsoir. Deux personnes viennent d'arriver, des jeunes.
- Oui?
- C'est des amis à moi. - Mmm.
- Je les appelle? - Euh, ouais.
- Ca répond pas. - Ah bon?
- Non.
*-Je ne suis pas là, laissez-moi un message. Merci.
- Vanessa? C'est moi. Je sais pas où vous êtes.
Merde.
Putain.
Il soupire.
...
Clément: -Les savonnettes sont toutes petites.
- Fais voir. - Non.
- Fais voir!
Ben, ça va. Si on partage, ça va.
- Dis donc, il t'en faut pas beaucoup, toi!
- T'es venu pour te laver, toi?
Approche, t'as un truc dans les cheveux.
Par contre, elles sentent bon. - Fais voir.
Elle rit.
- Arrête!
Qu'est-ce que tu fais? - Je l'appelle.
Vibreur
...
Sonnerie
- Ouais?
Je me suis cassé.
Quoi?
Je t'entends mal, Vanessa. Non, je me suis cassé.
Et alors? Ca m'intéresse pas.
Je dis: ça m'intéresse pas.
Non, je suis pas rentré.
Non, non, non.
Oublie ça.
Non, mais lâchez-moi.
T'as pas besoin de moi.
Lâche-moi. C'est bon, m'appelle pas!
J'en ai marre, là.
- Pourquoi elle appelle à la maison?
Vous êtes fâchés? - C'est ça.
- Rappelle-la.
- Non, putain, je combats demain.
Tu comprends ça?
Je combats demain. J'ai encore 800 g à perdre.
- Tu comptes les trouver où? Enlève-toi un os.
- T'as les clés du sauna? - Comment?
- Les clés, s'il te plaît. - Non.
- J'ai plus un gramme de graisse. J'ai plus que de l'eau à perdre.
- Au fait, avec ton père,
on va fêter l'anniversaire le week-end du 7 juillet.
- Je t'ai dit que j'avais mon stage à Montauban.
- Tu trouveras toujours quelque chose.
- Tu me passes les clés?
- Y aurait peut-être un moyen:
ton stage à Montauban, tu leur dis que t'arrives que lundi.
- Non. T'as qu'à faire ça le week-end du 14.
- Tout le monde sera en vacances. Tu parles d'un anniversaire!
- J'en ai rien à foutre de votre anniversaire.
- Quoi?!
- Putain!
- Tu te crois où?
Pourquoi tu joues au con, avec moi?
- Faut te suivre.
Y a 15 jours, tu parlais de quitter papa.
Et là tu me parles de danser?!
...
*Télévision
...
*-John, qu'est-ce que tu fous?
*-Ne me tue pas, Johnny. Pitié! Pitié!
Nino, pitié! *-La ferme!
*-J'ai été cool avec toi, Johnny, je t'ai filé de la dope.
Je t'ai même filé ma planche de surf préférée.
*-La ferme!
Fils de pute, tu crois que tu peux me voler ma dope?
On entre.
- Bonsoir.
- Ils nous ont envoyé des photos de la fête, c'est sympa.
Regarde. Elles sont bizarres, elles sont en quatre.
- Tu veux pas éteindre?
- II y a une enveloppe pour toi aussi, Micka.
T'es bien avec Vanessa. Ca va pas?!
T'es fou?!
Et une amende.
Téléphone
...
Ouais, il est dans sa chambre.
Ouais, c'est vrai.
C'est Vanessa, parle-lui un peu.
- Non. - Non, il veut pas.
Mais qu'est-ce qui s'est passé entre vous?
- T'en mêle pas!
- Ca va s'arranger? Elle dit que tu te fais des idées.
- C'est horrible, qu'est-ce que tu fais le médiateur?!
- II est fou,
t'en tireras rien ce soir. Tu viens au dojo demain?
- Mais elle vient jamais!
Elle en a rien à foutre!
- T'as entendu?
Mais justement,
là, elle peut.
Allez, tu lui parleras pas! Oh là là!
- Putain!
...
Il expire profondément.
...
Il reprend sa respiration.
- Percepied Mickael, moins de 66.
Vous avez 400 grammes en trop.
- Elle est bonne, votre balance? - Vite, on arrête dans 10 minutes.
Encore 350g.
- Vérifiez, je suis sûr que c'est bon.
- Steiner Clément, moins de 73.
- T'étais à combien, hier? - J'étais bon.
- Combien exactement? - 66 pile.
- T'as mangé, ce matin? - Je mange plus depuis 48h!
Je bois plus depuis hier. - Va courir.
- Vos survêts!
- On n'a plus le temps.
- T'as pas envie de pisser?
- J'ai rien à pisser!
- Attendez là.
- J'ai rien mangé.
J'étais bon, hier.
- Fais-moi confiance. Tu te calmes. Ouvre la bouche.
- Quoi? - Ouvre la bouche.
Allez, allez.
Mickael vomit.
...
Vomis un bon coup.
...
Allez, vas-y.
Détends-toi.
...
Allez, vide tout.
...
Moins de 66, Percepied.
- Vous êtes trop lourd encore.
- Souffle bien. Vide tes poumons.
Mickael expire profondément.
...
- C'est bon.
- M. Steiner. - Ca va, les gars?
On se fait plaisir. - Pas de problème.
- Tous au poids? - Ca va, tous.
- Salut, fils.
...
- Tu peux pas rester là, Vanessa. Y a des types qui vont se doucher.
- Pas juste avant de combattre, quand même.
Tu remanges? C'est cool!
- Je combats dans 15 min et tu viens me faire chier.
N'importe quelle meuf normale serait dans les gradins.
- Même si tu perds sur ton tapis, c'est pas grave.
Je t'aimerai encore, ça changera rien.
- Putain, c'est justement ce qu'il faut pas dire. T'es nulle
comme entraîneur.
- Et comme petite amie?
- T'es une pute.
- Tu préfères les pucelles?
J'ai rien compris, alors.
- Ce que t'as fait à l'hôtel, je te le pardonnerai jamais.
- Ce que j'ai fait à l'hôtel?
Je l'ai fait avec toi.
Puis t'étais beau.
Pourquoi tu m'as laissée là-bas?
- Parce que c'était horrible. - Quoi?
- Tout, depuis le début.
- A l'hôtel, c'était bizarre,
mais le reste, c'était bien.
Ca t'a plu?
- Non.
- Avoue, ça t'a pas un tout petit peu plu?
- Admettons. Et alors?
- A moi aussi, ça m'a plu.
- C'était mieux qu'avec moi?
- Avec vous deux, c'était très bien.
C'était mieux que tout.
Mille fois mieux.
Et tu l'as senti.
Je comprends pas pourquoi tu veux pas l'admettre.
Tu préfères quand c'est moins bien?
T'aimes pas quand c'est mieux?
Encouragements
...
- Allez!
- Mate!
- Les bordures!
- C'est bon, je sais.
- Tu mènes. - Tu vas l'avoir.
- Allez! - II est pour toi, là!
...
- S'il vous plaît.
Il donne le départ.
- Allez! Tu restes droit!
- Regarde-le! - Redresse-toi!
- Attention, ça va partir à droite!
- Mickael, allez!
...
Te laisse pas faire! Non!
...
- Relève-toi! - Tourne!
- Mickael!
Où t'es, là?!
- Mate!
- Vas-y, relève-toi!
...
- A gauche!
...
Elle crie.
T'es malade?
...
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Alors, que je vous finisse mon histoire.
Les vacances, ça m'intéresse aussi.
L'autre jour, j'avais besoin d'argent, je vais au distributeur,
la poste était fermée,
je vais au distributeur extérieur, je sais pas pourquoi,
il me donne que des billets de 20 euros. Bon, déjà.
Et moi, je compte, je compte,
il manquait 20 euros, il y avait rien à faire.
Eh ben, oui!
- Voilà. C'est là.
- Pas mal. - Ca a l'air bien.
- A l'aéroport, un bus vient te chercher pour t'emmener à l'hôtel.
- Mais c'est un camping? - A l'aéroport, un bus vient te - Non, des petites chambres d'hôtel.
- Vous allez pas vous faire chier?
- Ca va être génial.
On te fait ton lit, tu mets les pieds sous la table.
- Tout ça, tu le paies.
- Pas tellement. Pour 2 semaines, on n'en paie qu'une.
Et on a 15% de réduction, pour le mois de septembre.
- Ca vaut le coup.
- Moi, j'aimerais pas
qu'on me fasse mon lit. - Pourquoi?
- Je sais pas.
Ca me ferait bizarre, ça me gênerait.
- Tu l'as fait pour les autres. - Justement.
- Vous allez avoir mauvais temps en septembre,
c'est con.
- Là-bas, il fait toujours beau.
- En tout cas,
avec le chômage de Gérard, les allocs qui ont augmenté,
on gagne plus d'argent
qu'avant. - Vive le chômage!
- C'est regrettable. Quelque part...
- Ouais, mais bon... - T'es rabat-joie.
*Galt Mac Dermot: "Coffee Cold"
...
Rires
...
- T'as pas l'air content. Ils sont heureux.
- Ouais, heureux, c'est clair.
Je les trouve même répugnants.
- Ca va pas?
- Quoi?
- Maman t'a déjà raconté comment ils sont venus habiter ici?
- Non.
- Mamie a fait une demande de HLM.
C'est accepté. Ils préparent le déménagement.
La veille, papi et mamie emmènent les enfants voir le nouvel appart
pour leur faire plaisir.
Et donc, ils arrivent et ils hallucinent:
tout est neuf, les murs sont tout blancs,
il y a des radiateurs partout,
et surtout, de l'eau chaude qui coule des robinets.
Maman allait enfin pouvoir se laver avec de l'eau chaude.
Du coup, avec ses frères et sœurs, ils sont si excités
qu'ils ne veulent plus passer une nuit dans leur vieux logement.
- Papi et mamie ont bien voulu. - Ils étaient excités aussi.
Du coup, ils ont dit d'accord.
Du coup,
ils ont tous pioncé sur le sol d'un appart complètement vide.
- N'importe quoi. On m'avait jamais raconté celle-là.
- Quand j'étais petite et qu'on a habité là après,
je demandais sans arrêt à maman qu'elle me raconte cette histoire.
Je sais pas pourquoi.
Tu vois, c'est dur de comprendre que tes parents ont été petits.
Ben, là, je le voyais bien.
Ca me faisait chialer, mais ça me donnait la rage.
Je trouvais génial que l'eau chaude puisse aller partout dans le monde.
- En français, ça veut dire quoi "meet the black beast"?
C'est un vrai monstre? - Un vrai monstre?
- Vous avez déjà vu des monstres?
Frankenstein?
Hulk? Dans la vraie vie?
- Bien sûr que non.
- Bon.
C'est quoi, ce monstre? En français.
- Ca peut être n'importe quoi.
Ses peurs,
ses angoisses.
C'est sexuel, aussi. Elle a découvert le sexe.
- Oui.
Il vous manque combien de points? - 35.
- C'est beaucoup. Si je vous mets 15, et c'est généreux,
ça fait quoi? Trois fois huit: 24.
Je peux pas faire plus.
Vous n'aviez pas de mauvais résultats, pourtant, cette année.
Vous avez eu des problèmes?
- Non.
Vous en voulez une? - Non, merci.
- Tu vas remettre le kim.
- Peut-être. Mais je me suis rendu compte
que le judo, je sais pas si j'aime tant ça.
- Merci.
- C'est bon,
je vous invite. Tu veux rien, t'es sûre?
- C'est toi, ça?
Pas mal, la coupe!
C'est ta 1re fiancée?
Comment elle s'appelle?
C'est Vanessa?
Attends, vous aviez quel âge, là?
- Je sais pas, 7 ans.
- Non!
- Tu la revois? - Non, non.
- Vous vous êtes revus?
- Pas vraiment.
- T'as pas son adresse?
- Excuse-moi.
Je dois y aller.
On a des évaluations.
- Salut. - Au revoir.
- Tes parents vont bien? - Ouais, ça va.
Ils ont décidé d'acheter un van pour voyager plus.
- Allez. Ils ont décidé d'acheter un van - Salut.
- Te moque pas. - De quoi?
- On va pas rester là.
T'as envie de faire un truc? - Non, comme tu veux.
- Y a un aquarium, si tu veux, au port.
C'est pas mal.
Ca te dit?
- Pas tellement.
- On peut aller au cinéma.
Y a un film que t'as envie de voir?
- Je sais pas, y a quoi? Y a un film - Je sais pas.
Je dois passer dans une boutique.
J'ai un truc ce soir, il me faut un haut.
- T'as quoi, ce soir? - Un truc.
Tu veux m'accompagner?
Pour le haut.
- Tiens, j'ai trouvé. - Cool!
- Et j'en ai pris d'autres.
- Ca, non.
Ca, c'est trop transparent.
Ca, ça fait trop Jennyfer.
Mickael sanglote.
...
- Je suis content que l'automne soit déjà là,
et qu'il y ait enfin des journées sans examens et sans compétitions.
Physiquement, je n'ai pas beaucoup changé.
J'ai juste repris quelques kilos.
Mais dans la journée, je me sens souvent un peu bizarre.
Et quelquefois, je peux ressentir aussi une sorte de tranquillité.
J'imagine que je suis comme tout le monde.
Les gens ne sont ni bons ni méchants.
Ils changent,
c'est tout.
Ou plutôt, ils se transforment.
Et ce qui compte,
c'est de voir et de comprendre en quoi ils se transforment.
Ils sont comme des petits démons.
D'un jour à l'autre, ils deviennent un peu plus lourds,
un peu plus légers,
plus sombres, plus lents, plus nerveux, plus doux,
plus durs ou plus humains.
Cris, chahut
...
- Non! Non! Non!
...